Blanco & Negro

Hace siglos que vivo en un mundo envuelto en oscuridad, sin ningún tipo de ayuda, acciones de afecto hacía otros. Completamente sola en un mundo color blanco y negro, sin nada que resalte entre el montón de personas a mi alrededor que no me interesaban para nada. Simples insectos eran para mi vista que se enfriaba con el pasar de los minutos; hasta convertirme en una persona totalmente indiferente y distante con todo.
Siempre siendo igualitaria, ninguna excepción todo son iguales para mi, y merecen el mismo trato. Eso suena un poco, o quizá muy malvado de mi parte, pero es la única forma que puedo encontrarme ¿serena?. No lo se, creo que no me encuentro así, tengo personas en las cuales confiar, pero yo las alejo mas y mas de mi ya que no quiero que se hundan conmigo en el mismo buque. Así fue como forje esta actitud hacía otros, ahora me sale tan natural. Cuando me di cuenta de eso ya me encontraba completamente sola, todos los que alguna vez me acompañaron se encuentran bajo tierra, y yo aun con vida, sigo pensando que yo no tendría que tenerla si no ellos, siempre contaban sus sueños y ambiciones, exteriormente mostraba muy poco interés en escucharlos debido a que estaba intentando crear una nueva "yo", en mi interior estaba feliz de escucharlos o sentir que a pesar de mis comportamientos de indiferencia y poco interés que mostraba, aun estaban a mi lado. Tenía muy claro, que en algún momento se aburrirían de esa actitud y así sucedió, de un principio dolió pero al rato se detuvo esa sensación.La presión que en un momento lo sentí, desapareció sin dejar rastro junto con las emociones que tenía.

Desde ese momento pude decir verdaderamente que era una persona fría, y no me desagradado; ya que de esta manera no espero y no me sorprendo de nada de nadie, aunque quizá viviendo con un vacío en el pecho  sea difícil, pero es mejor así creo yo, esta es la manera de protegerme de los demás; no ilusionarme ni decepcionarme.
A parte de un minuto a otro había perdido la confianza en los demás, no sé como sucedió pero ahora miro todo de otro punto de vista, la gente en la que en un minuto confíe me decepcionaron, del amor es una simple ilusión que te ciega y cuando todo ha acabado te das cuenta, que todo fue momentáneo. Quizá algo imaginario, que nunca existió realmente. He terminado concluyendo que la única manera de evitar eso, es dejando de tener emociones o sentimiento alguno, por que así no aprecias a nadie,no sufres o decepcionas ese es el camino que he decidido caminar y miren donde estoy.  En un mundo sin vida, lleno de personas que desprecio, mejor odiar que amar; pero si odio a esa persona en especial, estaré pensando en el a diario, igual si lo continuo amando.
Haré lo imposible para reconstruir ese "yo" indiferente y frío y cerrar por completo mi corazón, evitaré que alguna persona entre en él y así viviré tranquila y fuera de las amargas cadenas del amor.

Aitakute ~

Mantengo una lucha interna entre mi corazón y mente, la mente dice "Olvídalo de una vez , se fuerte ante tu decisión de olvidar" y mi corazón dice: "Háblale, intenta volver con él " . También mi maldito orgullo se interpone en mi camino, apoyando a mi mente, que lo olvide continúe mi vida , no debo amargarme debo sonreír por que sucedió, pero no quiero que sea el final.

¿Por que todos es tan complicado? ¿por que?.Lo se, nada en esta vida es fácil uno tiene que trabajar duro para conseguir algo, pero si ahora lucho por este amor me estoy arrastrando por un hombre, pero por que diablos, lo tengo que amar y extrañar tanto.

Nunca pensé en extrañar tanto a una persona, y ahora me toca soportar esa sensación agobiante que abate todo mi cuerpo, unos me dicen "debes olvidarle, es lo mejor" y otros "Inténtalo", no se que decisión tomar.
mi mente esta confusa, mi corazón duele quiero verlo, hablar con él como antes, decirle cuanto lo amo; pero ya no es posible hacer eso.

"Debes olvidarle de una vez por toda" eso resuena en mi cabeza sin parar, pero es tan doloroso mi corazón esta destrozado,  reducido a miles de cristales diminutos.

Quiero gritar, pero ahora no puedo mi familia se preocuparía por que estoy gritando a esta hora de la noche, me interrogarían y es lo que menos quiero. En el colegio tampoco puedo hacerlo, todos me quedarían mirando extraño preocuparía a los demás.
Entonces, ¿como puedo desahogarme?, no puedo volverme fría como antes, hoy lo intente y resulto inútil. Terminaba siempre con mi nueva personalidad extrovertida, quiero ser como antes era mejor, no quiero abrir más mi corazón a nadie. Dudo que eso sea posible mientras lo tenga hecho mil pedazos, quiero volver a reír, acariciarlo, lo amo mucho. Debo dejarlo ir pero no puedo, el dolor en mi pecho va en aumento a cada segundo que pienso en ello.  No quiero cortarme, ya no se que hacer no tengo para que pedir más consejos, si les digo a los demás lo que siento será obvio lo que dirán, por que ya lo dijeron. Y ellos se están cansando de todo esto, yo soy la única que no se esfuerza en olvidarle.
Deseo Pegarme contra alguna pared  para ver si así el dolor pasa, o si simplemente logro borrar mi memoria.

congelamiento

Observando la marea desde una banca próximo a un barranco, ningún sentimiento o pensamiento tenía. Mi mente completamente en blanco, tarareaba una triste canción; solo se escuchaba el sonido de las olas chocar contra rocas y un silencio desesperante.

Triste mirada que mostraban mis ojos ante la inmensa soledad guardada en mi corazón; lo que queda de él son cristales rotos esparcidos por aquel gran océano azul, dolor punzante en el lugar donde debería estar.

Un vacío yace dentro de mi cuerpo ¿A que se debe esto?, mi corazón se ha vuelto frío he terminado concluyendo. ¿cuanto tiempo me demore en volver a congelarlo?.

Marea que tiene un ritmo acelerado, convirtiendo aquel color azulino en otro rojizo, verdes praderas convertidas en pasto seco, mirada viva ahora en una fría. Dolor impotente que aparece en mi cuerpo, quiero que desaparezcas de una vez, se volverá una tortura diaria que no sale nunca. No encuentro ninguna medicina para curar aquello, ¿por que?. En mi corazón que intento pegar, siempre que se termina despedazando de a poco. Mejor mostrar una mirada indiferente al mundo y así evitar sentir aprecio por algo. Jugar como un niño con esos seres y volverse una piedra, fría y fuerte.

Oscuridad

Escape de mi hogar para ir a un lugar donde no tuviera contacto humano.La noche era fría y oscura, no se veía ningún alma en las calles, no había ninguna luz encendida solo el brillo de la luna llena que iluminaba todo los rincones de la ciudad. Debido al resplandor de la luna todo se volvía color gris.

Mi piel estaba más blanca debido al frío; desde una montaña baja un caballo negro, con un nombre vestido con ropas oscuras y en su chaqueta resaltaba una bella rosa roja.Se me acerca y me dice unas palabras en latín.
Se dio cuenta que no le entendí y hizo unas señas, diciendo que subiera al carruaje. Asentí con la cabeza, y le indique hacia el norte donde se encontraba un cementerio,me miro un tanto espantado pero omitió cualquier tipo de comentario, tomó las riendas y nos dirigimos al lugar. Mientras avanzábamos observaba el paisaje que era todo color gris, precioso pero tenebroso.Solo se podía oír el viento soplar con gran fuerza, el sonido del caballo , y mi corazón acelerado, estaba inquieto desde varios días no comprendo el porque, aunque poca atención le preste. Por la ventanilla contemplaba una lluvia muy fina, era tan cristalina, mi ojos se maravillaban ante aquellas gotas que de a poco se convertían de color carmesí. El hombre que iba adelante, hablo y era extraño por que le entendí. -Esto es un mal augurio-  El cielo cambio de color, no era gris se puso de color negro, ni luna ni estrellas habían en ese extraño cielo. Continuaba cayendo gotas ahora con más fuerza, unos faroles que están flotando iluminando nuestro camino hasta el cementerio, una neblina espesa creada una atmósfera espeluznante.


Una melodía melancólica se escuchaba con más fuerzas mientras más nos acercábamos al cementerio.
Sus hermosos mausoleos se veían a lo lejos, perfectas obras de artes, maravilla de arquitectura. Eran de mármol blanco, pero de a poco se iban tiñendo de rojo  debido a las gotas que caían del cielo.
En el camino habían pétalos de rosas marchitas proclamando la muerte de cada persona que se acercara aquel lugar, cuerpo repugnantes en la orillas. 


Las ruedas del carruaje producían un chirrido agudo, mi cuerpo temblaba al ver una sombra a mi lado, no era mía era de un hombre que desconocía.  En el oscuro cielo dos destellos aparecieron, una roja y otra celeste.
Mire detenidamente la luz rojiza que era más brillante que la otra, pero de un momento a otro desapareció.
Al igual que todo lo que se encontraba a mi alrededor, encontrándome en un lugar vacío del color negro, sin nada solo el débil palpitar de mi corazón destrozado que aun era capaz de funcionar, pero que me producía un dolor inmenso. Deseándome una muerte rápida para poder olvidar aquel sentimiento que con el pasar de las horas, me destruye más y más. 

Látidos de dolor

Manos atadas, ojos vendados, mente bloqueada, corazón sangrando; blanca piel como la porcelana, suave y delicada igual que la seda. Campanario que resuena en mi alma durante todo el día y también durante mis sueños. ¿ cuanto tiempo llevo encerrada en mi mundo de fantasía?, tonta idolatría, lista de  problemas que mantengo lejos de mi alcance pero aun sabiendo que están tan cerca mio.

Corazón herido que esta buscando consuelo en unas manos sanadoras. Tu que miras de esa ventana, ¿ ves como estoy sufriendo?. A caso, ¿no te has dado cuenta  de mi verdadera expresión que escondo detrás de esta máscara hecha por estas manos?, que tiene una mirada indiferente y distante ante tu presencia. Esa máscara esconde lo que verdaderamente estoy sintiendo cegando mis ojos con una actitud inventada por mi, para así creer que mis sentimientos han desaparecido de una vez por toda.
Un corazón destrozado en mil pedazos que aun late por ti; Quiero suprimir cualquier sentimiento, y convertir este cuerpo en una estatua fría y rígida. Que observa todo detenidamente pero sin sentir nada por lo que suceda.
Si apareces ante mis ojos opacos, los cerrare y continuare mi camino dejando a un lado lo que siento y así intentar olvidar algún día todo mi sufrimiento que me recorre día a día sin parar.

Maldita ironía que se deposita en todas las miradas, veré el mundo de alguna otra perspectiva. Bucare mi hogar solitario que  había dejado abandonado. Estúpido sentimiento de amor y cariño, que siento en este momento, ¿ para que sirve tenerlo, si me hago pedazos segundo a segundo?. Mi corazón pide a gritos una cura para poder sanarse. Pero nadie tiene la amabilidad de traerlo. Gran sensación de vacío, que ha dejado tu partida. Recorriendo un camino lleno de piedras que me hacen heridas, con hermosas rosas en su orilla y en su tallo peligrosas espinas que son invisibles ante ojos cegados por el amor.   
Quiero saber por que aun veo tu sonrisa que tanto amo, que en momento me mostraste y que ahora ha desaparecido, al igual que las huellas en la arena. ¿Sabes cuanto te necesito?, pero que aun así no quiero? por el bien de mi salud mental, que ha sido envenenada por tus dulces besos, que ahora son solo recuerdos vagos. La tonalidad de tu voz que he olvidado, pero que tantas ganas tengo de volver a oír. ¿Por que encuentro todo tan lejano?, tonta es lo que soy por ser tan débil ante el amor. Cada vez que me miro en un espejo roto, me pregunto que fue lo que hice mal, pero nada aparece solo tu rostro que apenas se alcanza a reconocer que esta grabado en una mente frágil como la mía.

Todo mi ser te añora, pero te has convertido en una simple ilusión que solo roba mi sueño y mi corazón que sangra gritando tu nombre con mucho dolor. No he contado las semanas, creo que han pasado 3, pero pareciera como si fueran meses de amargura y dolor; se que continuaran por varios días hasta que se haya borrado cualquier tipo de sentimiento hacía ti.

Agradezco aquella sonrisa y apoyo que recibí de ti, que derritió mi frío corazón, que se estaba cerrando ante la posibilidad de amar nuevamente, pero por desgracia esa persona quizá vuelva y sea para siempre con una buena razón, para poder mantenerme en píe hasta el día de mi muerte y evitar volver a sentir algo por alguien mas. Me limitare en salir a la luz y mantendré mi vista al suelo, hasta que algo vuelva a entregar calor a este tempano de hielo.

mezcla de sentimientos

Después de un tiempo me he dado cuenta que falta algo, mi alma ya no esta en mi cuerpo(...)
¿Cuanto he estado así?, mirando una pared blanca y fría que solo causa tristeza y melancolía, perdiendo el horizonte, volviendo a convertirme en un capullo marchito envolviéndose en la oscuridad, que me abraza con ternura, produciendo un sentimiento amargo en mi interior. Perdiéndome en recuerdos, y lágrimas pasadas.

Gritando por auxilio, pero sabiendo que nadie vendrá a mi, ya que la oscuridad ya me ha consumido por completo. Auto destruyéndome de a poco, perdiendo la coherencia de mis palabras y acciones.
Convirtiéndome en una demente, que esta perdida en su propia mente. Cansada de ver lágrimas y sangre en su entorno,  aparentar estar bien cuando en verdad por dentro esta rota en mil pedazos tan pequeños que la regeneración  demorara siglos, ver tu una rosa negra y roja, tomarlas y tirarse en el pasto, para observar las estrellas mientras que con las flores que están en su mano, le causa daño.

Mirando el mundo de un solo color, me pregunto: -¿Alguien me recuerda? Estoy sola(...) Nada en mi alrededor, viviendo en un lugar sin luz, sin esperanzas de continuar.¿Alguien vendrá en mi ayuda?, tendrían compasión de un alma destrozada, que no tiene fuerzas para lograr pararse por si misma? mirando siempre aquella pared que se convertia en una jaula, siendo yo la ave encerrada.


Muchas voces en mi interior resuenan, gritando que nadie es de confiar, o quizá dejar de confiar en mi misma.
Aunque pocas veces he tenido confianza en mi. Bueno,¿para que engañarme? siempre he desconfiado de mi misma, siempre depositando la confianza en los demás.
Pero me di cuenta que soy mi peor enemigo, al hacer decir cosas sin razón y llegando al lugar en que estoy, sola mirando una pared blanca, sin ninguna manera de escapar, enjaulada en un mundo de mentiras y sueños vacíos. Tarareando una triste melodía en aquel lugar desolador, sin señales de alguna otra alma humana.


Una voz grave resuena en todo el lugar, de quien será no lo se aun pero a pesar de que así tiene un leve tono dulce, no se como explicar esos . Su voz es tan agradable para mis oídos. -¿Te conozco? - insegura le pregunte, sentí su respirar en mi cuello cuando respondió- Sí, me conoces bastante bien, pero hace tiempo no hablábamos como antes. Si pronto recuerdas, entenderás la razón por la que nos alejamos. Veo que suprimiste cada uno de esos momentos que pasamos juntos, para no hacerte más daño, pero al hacer aquello ves como haz terminado?-  unas delicadas manos tocan mi rostro, provocando que mis cuerpo se congelara, esas manos sabían de quien era y al reconocerlas, muchos recuerdos volvieron a mi.
Mi mente de la nada se bloqueo; se queda en blanco, mi vista se nublo y caí en los brazos de alguien, era cálido  pero mi mente algo trataba de evitar. Los recuerdos superan mi pensamiento, tantos recuerdos era tan hermoso,  aunque mi corazón recibía una gran cantidad de puñaladas destruyéndolo de poco; lagrimas de dolor derramaba debido al sufrimiento físico y psicológico que recibía. Disfrutando de aquel dolor, llevando el masoquismo al extremo, no es correcto hacer aquello ya que si ahora mismo me encuentro mal ¿para que hacerme mas daño? soy tan tonta como para hacer eso.

Música desalentadora suena en esa habitación blanca, mi mente se desconecta del mundo.
Nada hay en aquel lugar, la voz que supuestamente escuche fue una simple ilusión, que tendré que borrar de mi corazón y mente, costará pero es lo mejor para mi ¿verdad?

Cambiar el rumbo de mis pensamientos y vida, llevarla por un camino que sea capaz de recorrer, y afrontar los problemas que se me presenten. Al final y al cabo, ahora pienso un poco más en mi misma.

De la Oscuridad a la luz

Dos largas agujas clavadas en mi corazón, si las saco de ahí sangrara sin parar hasta que me quede sin ninguna gota de ese delicioso elixir.

Quisiera ver eso, un cuerpo pálido en el suelo sin vida, así dejaría de sufrir.

Sentir se ha vuelto molesto, por que solo causa dolor; tener emociones y sentimientos me ha comenzado a estorbar. Día a día recuerdo aquella sonrisa que me hacia sonreír y ser feliz, pero ahora su recuerdo me causa dolor, y desear que vuelvan los tiempos aquellos.

Mirar que nunca podrá volver a ser como antes, me deprime aun mas, ¿A que puedo recurrir, estando en un rincón de mi habitación pensando a diario en esa persona?, ver como mi mundo se derrumba de a poco, sentir que cada vez te pierdes mas y mas en recuerdos del pasado. No quiero perder esas memorias, pero me estoy haciendo daño. Mentirles a los demás por la verdadera razón de encontrarse mal, no es agradable. 

Observar como aparece ante tus ojos un fúnebre lugar, con rojas marchitas. Mientras que la oscuridad te envuelve y te abraza fríamente, creando esa antigua sensación de re confortamiento, de mi antiguo "yo".

Cuando él aparece, mi mente se transforma en un mar de pensamientos negativos, un mundo completamente gris. Pero después de recorrer aquel camino por tanto tiempo mis ojos se han acostumbrado a la oscuridad,  caminando a paso firme, pero sabiendo que no era bueno continuar por él. Viviendo en el pasado, apegandome más a el, siendo incapaz de avanzar. ¿Por que no quiero olvidar estos sentimientos? mi "yo" masoquista, me envuelve. Comprendo que esta mal hacer eso, he caído y tu no estas ahí para poder levantarme, así que te tendré que aprender a levantarme por mi misma de este lugar de sombra y penumbra, pero cuesta bastante sabiendo que nada es igual. "todo cambia" Eso también lo sé, nada permanece igual.
El mundo al dar vueltas alrededor del sol cambia de día a noche, de estaciones, de segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años ¿y también a las personas?, sus sentimientos, pensamientos, físicos.
Lo dudo,  o quizá si pero la mayoría es por que se lo proponen, cosa que yo no hago, me agrada destruirme a mi misma en pedazos, a eso le llamo masoquismo. Siempre estando encerrada en una habitación oscura, llorando en un rincón. Sin cariño del alguien externo.

Todo es tan irónico, siempre recibo ayuda y yo la desaprovecho, no la tomo en cuenta, por que soy tan estúpida para tomar mis decisiones? Solo estoy haciendo más hoyos en mi corazón haciendo eso. Todos me terminaran odiando, ¿eso quiero?. Que tengo en mi cabeza quiero saber.

- Tu cabeza esta vacía, estas siendo manipulada por mi ¿no te das cuenta?, estas siendo el juguete de tu subconsciente que soy yo.

Haz pensado algún momento, ¿ por que existes en este mundo?, si tienes alguien que de verdad te quiere?.  Tu te auto destruyes con cada tic tac del reloj, en tus actitudes hacia lo demás.

Que consigues mostrando una actitud agresiva, alejando a los demás?, dime,RESPONDE!- 

estaba aturdida, y aquel grito que se escucho en el interior de mi cabeza me despertó y respondí para mi misma.

- No me di cuenta, por que tu eres mi verdadero pensamiento.

Y si he pensado por que existo en este mundo, la verdad no encuentro motivación alguna en este vago universo. Si , tengo gente que me quiere pero yo las alejo por miedo a dañar las aun más de lo que ya hago con mis comportamientos. Pero a la vez me destruyo yo misma por que alejo a mis seres queridos.

Mostrando aquella actitud agresiva que trato de aparentar, consigo que ellos se alejen y no sufran a mi lado, por que quiero verlos felices, aunque se que ellos me odiaran siempre si lo hago-

Un desagradable olor a pudrición recorre toda la habitación, cadáveres, algunas rosas quemadas se encuentran por todo el lugar. Parece un viejo mausoleo, que no fue bien cuidado, como si el cadáver del muerto lo hubieran dejado al aire libre durante mucho tiempo, y el cadáver lleno de moscas molestas que se lo devoran de a poco. Desde afuera se apreciaba todo eso, asquerosa pudrición, me fije en el nombre de la familia que era dueño de aquel lugar, y al verlo me sorprendí. Ya que la familia que era dueño era la mía, la persona que estaba tirada en suelo siendo devorada por moscas repugnantes, era mi cuerpo descompuesto, montón de rosas quemadas a mi alrededor. ¿Quien hizo aquello?.

El lugar cubierto de tela arañas, y polvo todo el lugar inundado de oscuridad, y silencio. Hermoso silencio que hace que mi cuerpo le recorra escalofríos, desde los pies a la cabeza. A las afueras de la ciudad gritos de pánico y angustia de mujeres llorando por sus hijos que estaban siendo incinerados ante sus ojos. Y yo soltando carcajadas al oír eso. Suena tan macabro eso, pero yo soy así? sin sentimientos o eso quiero ser, alguien frívola e indiferente mujer. Que sería odiada por todos y así vivir en su mundo desolado que ha vivido durante bastante tiempo. Torturándose a diario con recuerdos del pasado, matándose de a poco.

-Eso esta muy mal, pequeña. ¿Por que sigues por ese camino lleno de dolor?, deja tu actitud agresiva con tus seres queridos, te haces daño, tonta-


Continuaba escuchando atentamente a esa voz desde el rincón donde estaba, derramando una que otra lágrima escondiendo mi rostro entre mis piernas, una brisa recorría, y sentí unas manos.

-Piénsalo muy bien- la voz decía mientras se alejaba hasta que solo fuera un eco en el lugar,me quede varios días en aquella posición llorando y sufriendo, hasta que me di cuenta que hacia el papel de tonta. Era egoísta lo que hacia, por que no a veces no soy capaz de dejar mi orgullo a un lado?, y seguir un camino que no sea tan desolado y gris. Con un poco más de vida, de color compartiendo con los demás, abriendo más mi corazón, no cerrarlo a cada persona, de un momento a otro he comenzado a desconfiar mucho en los demás, por poco vuelvo a ser la antigua yo, la que no hablaba con nadie, se guardaba las cosas, siendo agresiva y antipática. Pero después de esos días de tristeza,al levantar la cabeza he visto un rayo de luz en esa habitación, que era totalmente oscuro, me levantaré y conseguiré alcanzar esa salida y escapar de este lugar.

Poca coherencia.

Con dos rosas en mi mano, te veo desde lo lejos. Solo existes en mis recuerdos, que solo causa melancolía.¿Algún día nos volveremos a ver, cierto?, me pregunto a diario, contener emociones, sentimientos y producen punzadas en mi corazón. Duele, cada vez que te veo por que soy incapaz de acercarme, y tú tampoco haces algo que muestre una señal. Felicidad momentánea, nada es para siempre. Soy una cobarde lo sé muy bien, pero no puedo cambiarlo, si me acerco y te hablo, no seré capaz de aguantar las lágrimas.

Prefiero mil veces llorar en un lugar vacío y oscuro, sin que nadie me vea. Cobijarme con el frío de un lugar desolado. Esconder el rostro con ojos llorosos de los demás.

No quiero mostrar debilidad, pero haciendo ciertas cosas es obvio. ¿Por que siempre tengo la necesidad de escapar con los cortes?, esta bien me relaja pero no consigo nada con ello. Después debo esconderlo de muchas personas.

Soy una estúpida lo tengo claro pero ahora al verme forzada a no llorar ante los demás, ya ni siquiera logro hacerlo cuando me encuentro sola. Fastidia no poder llorar, tener esa sensación de angustia ¿Quizá por eso caigo en lo otro?, para quitarme la sensación, me auto destruyo.

Sin dejar rastro..

Sin dejar rastro ha acabo todo desde ya hace varios días, quizá ahora recién me doy cuenta todo ha desaparecido. Muchas cosas que no volverán solo quedan recuerdos de lugares, de situaciones vividas.
volver a esos lugares, me trae tanta nostalgia. Recordar cada momento a la perfección...duele bastante.

"todo pasa por algo" Eso trato de mentalizar, pero es inútil aunque trate y a veces consiga esa mentalidad, al cabo de momentos se pierde,  debido a esos recuerdos que me gustaría que volvieran a suceder. Y el estar como completos desconocidos, me daña y no ser capaz de decir un simple "hola", aun más.

¿Por que sucede todo esto?, no soy capaz de nada en estas condiciones, aguantarme las lagrimas y mantener la compostura, fingir expresiones ante los demás cansa mucho.

Daría lo que fuera para volver a esos momentos, pero no es posible. Si sucede es obvio que estoy sumida en un  profundo sueño, siempre algo irreal. Pero preferiría mil veces eso a que esta cruel realidad, estar en mis sueños y así "vivir" lo que yo quisiera en cualquier momento.
Aunque me estuviera engañando a mi misma, ya no importa deseo volver a aquellos momentos y revivirlos una y otra vez sin parar. Pero estaría encadenada al pasado, y no me permitiría avanzar.

Me prometí avanzar,  pero he sentido que retrocedo sin parar. He estado intentando la manera de que todos los recuerdos, solo se mantengan como recuerdos sonriendo por cada momento, lo he echo; pero aun así deseo que vuelva a como era antes. Veo que cada vez me pongo más estúpida, para poder ocultar esos pensamientos. Aunque cuando lo veo, me pongo nerviosa, me gustaría poderme acercar, saludarlo, preguntarle como ha estado pero ni eso logro hacer. Solo me tensó, nervios, hago todo mal, al pensar o verlo. Me pongo tan torpe, me termino humillando ante los demás o eso creo, esto se vuelve preocupante.

Debería ser feliz con tal que lo sea, pero mis sentimientos se interponen. Siento que yo soy la única cobarde, mi expresión cambia tan fácilmente cuando es mencionado.
Me destruyo poco a poco, pero yo misma soy la culpable, el masoquismo lo llevo al extremo.

Entrada al Infierno

Miraba desde un precipicio un precioso atardecer, a lo lejos se veía una iglesia con su campanario, de la nada hicieron sonar sus campanas. Mi corazón se acelero, me senté en el borde; mi mente comenzó a visualizar alguna forma de matarme.

En un momento vi mi cuerpo lleno de sangre, con mi cráneo roto y extremidades inmóviles. Varias personas presenciaban eso. Nadie hizo nada, la mayoría eran conocidos míos y miraban con indiferencia.

En sus rostro tenían una gran sonrisa, mirarlos me era tan doloroso, pensando que alguna vez mantuvimos un vinculo importante, pero ahora esperaban que acabara con mi vida.

-Mírate como estas, esas personas ya no están en tu corazón ¿Te diste cuenta?, lo sentimientos que siempre tuviste hacia ellos, nunca fueron reales, tus momentos de felicidad nunca existieron -mientras alguien decía eso, di media vuelta y vi a un pequeño niño vestido de negro, sus ojos claros y cabello oscuro, era una extraña combinación.

-Me podrías decir ¿Quien eres tu, y para que has venido?- mire estúpidamente, ahora estando cada vez más cerca del barranco.

- No hay necesidad de decir mi nombre tu lo conoces bastante bien, quizá en esta forma no me conozcas, pero si no mal no recuerdas te he visitado en sueños. Gracias a mi has tenido el gusto de disfrutar aquellas deliciosas noches de sufrimiento y agonía - se me acercó lentamente hacia mi, pero se detuvo y replico - Por poco lo olvidaba, he venido a esperarte y mirar como acabas con tu vida- Mostraba una amplia sonrisa, se le formaban margaritas en sus mejillas, era adorable, pero sus pensamientos no lo eran.

En mi corazón comencé a sentir leves punzadas que a cada minuto se volvían mas fuertes, era como si te clavaran muchas estacas en el pecho y algunas llegaran directo al corazón. No era desagradable era lo contrario.

Ahí note quien era ese pequeño, era el diablo. No tenia miedo de el, al final me dieron mas ganas de matarme, irme al infierno disfrutar del dolor eterno -Adelante, tírate yo no me iré, cuando ya estés muerta te buscaré y te guiare hacia la condena eterna -Continuaba sonriendo tan engreída mente el pequeño demonio, al parecer deseaba bastante mi alma impura. Yo estaba feliz, al fina después de todo alguien quería esta alma inmunda.

Al pensar bien esa situación, di media vuelta. Observe a las personas que se encontraban a mis pies con sus ojos opacos, tirados en el suelo y en sus rostros salpicaduras de sangre. En eso para mi misma pronuncie.

- Que maravillosa vista- Sentí unas manos en mi espalda, eran grandes y frías.

- Tienes toda la razón, querida. Es realmente maravillosa esta vista, que pena que sus almas sean tan puras y bondadosas, así me las podría llevar igual que la tuya - Acaricio mi rostro, y con sus dedos que parecían verdaderos cuchillos, causo heridas en mi piel, y sentía el goteo de aquella deliciosa sangre que se desbordaba por montones- Vamos, termina luego con tu infelicidad y ven a mi- Intentaba mantener la compostura, era tan notorio que deseaba reír a carcajadas. Cerré mis ojos y me acerque al precipicio, y me lancé. Mientras caía se oían unas campanas sonar, anunciando la hora de mi muerte. No vi nada en el momento de caer, solo de un momento a otro sentí el frío cemento de la acera.

Vi como estaba mi cuerpo tirado en el suelo, era raro ¿como era posible lograr eso?. Y Ahí note que no estaba en mi cuerpo mi alma se había separado de él, ahora me encontraba en el subsuelo observando todo aquello, las paredes eran pantallas gigantes en una mostraban mi cuerpo lleno de sangre, y en el otro se apreciaba mi vida, personas, momentos, lugares vividos. Poco me importaba verlos, ¿para que? esas era ataduras que quería dejar de lado.

Al final del corredor en el que me encontraba, vi al pequeño diablillo muy contento con un traje rojo. A su espalda había una gran puerta dorada, con algunas calaveras que le adornaban. 

En cada extremo, habían dos esqueletos con una bata  larga de seda negra con capucha y en su mano izquierda una oz custodiando la entrada. El niño desapareció, y reapareció a mi lado.

Tomó mi brazo y me condujo hacia la puerta, los guardias abrieron las abrieron sin ningún esfuerzo, pensé que seria más complicado, por tratarse de un metal, pero no me distraje por cosas irrelevantes.

Al ver el lugar consumido por las llamas, el color rojizo abundaba en el lugar, un río carmesí atravesaba con gente en su interior que gemía y pedía auxilio, para ver si alguna alma piadosa pasaba por aquel lugar de agonía y sufrimiento eterno. 

-Bienvenida a tu hogar en el cual estarás por toda la eternidad - Un voz más fuerte pronuncio aquello, resonó  en todo el lugar, fue más fuerte que los gritos de sufrimiento y desesperación. Mis ojos se dirigieron hasta una torre bastante alta, era de color negro con algunos detalles dorados y rojos. Ahí había un hombre muy atractivo, con tez blanca, ojos azulinos,cabellera negra y muy bien vestido, que cualquier mujer se enamoraría.

Salto de aquella torre, y quedo al frente mio, me miro y toco mi rostro y caí a sus pies, mi vista se nublaba más y más, perdí todo sentido del cuerpo, y me dijo

Que comience la diversión, disfruta tu estadía aquí en el infierno.