desconfianza

Que es confiar en alguien? , ya no se hacer eso  ya no existe.
Cualquiera puede decir "te quiero", "Puedes contar conmigo siempre", pero eso hasta donde es cierto?
Hasta que nivel será su sinceridad? , detesto tener que creer en personas , sin saber si se lo merecen.
Enterarme por otras personas, que esas personas que creías estar contigo, digieran con tanta certeza el momento de tu muerte, que no te dieran mas de 1 año de vida y uno cometa suicidio..
tanta fe tenían en mi, de que pudiera cambiar? no creo en sus palabras ya. En nadie confió, quizá así deba ser, detesto al ser humano... y a mi misma por ser una de ellos.
Prefiero mil veces a no haber conocido a nadie a quienes conocí. Haber continuado en mi mundo, encerrada y apartada de exterior , desconfiar de todo, no saber lo que es querer, evitar contacto con todo eso me hubiera evitado muchos problemas.
Sería mas grato continuar en esta despreciable vida,  y gente falsa; todos podrían decir en algún momento:

"Me importas", no lo creo
"Te quiero" tampoco
"Cuentas conmigo" Menos

Desconfianza total hacía el prójimo, indiferencia total con la mayoría, volverme fría y reservada es una salida fácil pero me evitara mas dolor que el que ya llevo dentro de mi. Que te busquen solo cuando  me necesitan para desahogarse, de ahí cuando todo termina, tu eres un simple fantasma, te ignoran y solo reaparecen cuando están destrozados nuevamente. Y aquí la persona buena, que se preocupa por gente que no la valora, le ayuda, les sube el ánimo, pero en el momento que uno los necesite estarán lejos y no estarán disponibles para mi. Me dirán vas a personas que todavía te aprecian, pero yo me pregunto ¿quienes son esas personas realmente?. Ya que a mi parecer estoy completamente sola, por que en el momento que se llegaran a preocupar realmente por mi, como siempre continuare confundiendo con lastima.

Ser odiado

Me he convertido en lo que mas he odiado, mi pensamiento ha cambiado al igual que mis sentimientos hacia el resto o quizá me equivoco y siempre fui así, una persona inmadura, cruel, infeliz, egoísta e engreída.
Continuo pensado que yo soy una persona que nunca debí haber existido, una escoria para este universo, no merezco ser querida por nadie, debo estar sola por el resto de la eternidad.
Solo se hacer daño, ahora estoy segura y puedo decir que soy el punto de discordia en cualquier lado.
No debo existir... Desaparecer de este mundo sin dejar rastro, y así todo sería mas simple para la humanidad, a lo mejor el diablo en persona, pero me pregunto ¿desde cuando me volví así?.

Desde ahora tendré que alejarme de todo y así evitar que suceda algo mas..

Rostros enmascarados

Una gran cantidad de personas deambulan con sus rostros cubiertos con máscaras u antifaces ocultando su verdadera identidad, mostrando algo irreal a la humanidad. Los seres sin aquellas mascaras caminan tranquilo alrededor de ellos confiados que son igual que ellos, sin saber cual son sus verdaderas intenciones. El diablo en persona puede estar oculto tras la mascara de un ángel hermoso, débil, tierno pero aun así sus verdaderas intenciones son separar y destrozar todo a su paso. Con una simple mirada puede encantarte e hipnotizarte, y llevarte a la condena eterna, con  falsas esperanzas de un mundo mejor de el cual esta.

Para ese ser endemoniado, disfrutando del daño produciendo a su alrededor , ríe en lo mas profundo de su ser, y siempre mostrando esa cara pura con perfectos rasgos, usando como juego a cada alma buena en su entorno, con simples hilos los manipula, juega con ellos y al momento de cansarse y te deja de lado como una basura, mientras que esa basura aun encantado por el, se arrastra como una babosa asquerosa.
Sus sentimientos destrozados por el juego, llora por el engaño, muerde el polvo de la persona cruel y sanguinaria que conoció, escuchando el último tema de su vida se hunde en aquel pozo oscuro y sin fondo.

Existencia

No saber que es la realidad y la ficción, es estar perdida en algo vacío sin fondo. Aveces me pregunto en estos momentos si este es un mundo onírico, o es el mundo real en el que estoy habitando, que fue creado por alguien mas que conoce mis recuerdos, mi hogar, familia ,amigos, sentimientos, problemas que me afectan, y así le es mas fácil utilizarme como un simple muñeco, o una pieza de ajedrez que esta jugando para su beneficio propio que será sacrificado por algo que no es relevante para uno. Solo quedarse con el sentimiento de suciedad por haber sido manipulado a diario por alguien corrupto, para sus fines crueles, matando los sentimientos y emociones de otros solo por su sed de poder y ambición.
Convertirte un animal en cautiverio, ser incapaz de pensar por voluntad propia, y perder la capacidad de distinguir lo que es real y falso, no tiene sentido pedir ayuda a algo que es creado por simple imaginación , todos los sentidos se confunden hasta llevarte a la locura, deseando tu muerte pero a veces uno logra ser ta cobarde que se encierra en si mismo, creyendo que así uno estará bien que se quitaran esos deseos de muerte, esa es en la parte donde uno se equivoca a lo mejor teniendo un determinación fuerte se conseguirá pero que pasará conmigo que todo lo que hago lo dejo a la mitad, por que ya no puedo distinguir nada.
No quiero creer, sentir, ver, o hacer alguna otra acción que sea el de mantenerme encarcelada teniendo la jaula sin candado, miedo de enfrentar lo que puede ser la realidad. Todo por culpa de un pasado miserable que aun no logró dejar atrás, si continua así, ¿que será de mi en un tiempo mas?.

confusión

Mientras continúe guardándome las cosas, mas dolerán y destruirán mi interior siempre cayendo en el mismo estúpido y triste dilema que me agobia, como realmente creer en palabras que se las lleva el viento, como saber apreciar lo que tengo a mi alrededor , o mejor dicho , como descubrir y aprender a distinguir lo que es real o ficticio. Entender una vez por todas que debo ser fuerte y avanzar, lo estoy logrando pero, ¿ por cuanto mas durara esta débil determinación? es tan insignificante la fortaleza que tengo, me cansó de caminar y me quedo estancada ahí, en medio de la nada, mirando a otros avanzar sin problemas quizá el deseo de cambiar no es tan fuerte, solo es algo para que dejen de criticarme los demás , o para agradarles y a la vez en este camino que tome he olvidado por que he querido cambiar. Es ilógico, tonto que se yo 

Ya no se el significado de "Gustar",  en este momento de múltiples sentimientos, pensamientos y emociones juntas, olvide ese significado , quizá nunca lo supe solo es una ilusión como todas las cosas que se encuentran a mi alrededor. Siempre termino igual, se que no cambiara a pesar de esta enorme sonrisa que tengo dibujada en mi rostro, en mi interior un inmenso dolor crece mas y mas, sin saber su procedencia.

Acordes..

Una dulce melodía se escucha en el lugar, solo es una simple guitarra es lo que resuena entre ese oscuro y tenebroso anochecer . No es una canción solo simples acordes que no tienen ritmo alguno pero produce esta hermosa emoción, y iluminan mi camino. Así es como se siente recuperar algo perdido, que de un momento a otro se había desvanecido en mi interior, esta hermosa pasión, alegría de ser capaz de hacer algo que pensaste jamás recuperar.
Esta acción da sentido a mi vida,  es necesario volver a tocar aquel instrumente, es mi único logro que encontrado para poder desarrollarlo, solo deseo mantener esta sensación por un tiempo mas y así quizá volver a ser yo misma, avanzar y que crezca mi conocimiento sobre ello.
Que no cambie el sonido, para poder darle sentido y letra a la melodía, si me equivoco en algún tono, o palabra volver a intentarlo hasta poder lograr la perfección en él. Y así construir canciones preciosas para el que desee escuchar a una principiante, lograr sus sueños,  aspiraciones, simples ilusione en una persona que después de tanto tiempo recupero una habilidad, volver a nacer es lo que he hecho hoy, aunque no sacie mi interior.

Empty puppet

Estando en el rincón mas oscuro de una habitación, en una esquina sombría y helada, miro como los muñecos de trapo bailan sin parar al ritmo de la música.Ellos viviendo en  un mundo colorido, bello y alegre mientras yo solo observo como se divierten. Encerrada entre pared y pared, me encuentro en el fondo un baúl viejo lleno de extremidades de mis hermanas, que han ido cayendo con el tiempo, lloro por ellas que me han abandonado, que se han ido, no comprendo por que aun lo hago, no quiero llorar mas por ellas, pensando que quizás ellos no saben de mi existencia en el mas allá.

Preocupándome innecesariamente por cosas que son irrelevantes, sentir que ya no formas parte de esas personas, y uno aun tener sentimientos hacia ellos, produce que yo un simple títere que no tiene titiritero, desee no tener sentimientos u emociones. Pero a veces también me pregunto ¿Por que yo, un simple títere que es manipulado por alguien con cerebro, órganos vitales sea capaz de adquirir cosas que no son propia de su naturaleza? algo falla, quizá por eso estoy en una caja en lo mas al fondo del lugar, viendo como otros disfrutan lo que yo no puedo hacer por voluntad propia, siempre que quiera pensar, hablar,caminar,correr p bailar, será por que una persona quiere que así sea, nunca seré tendré mi propio camino. Debido a que soy un títere con sentimientos, que no pueden ser expresados, careciendo de actitud, y muchas cosas mas
Así volviéndome una marioneta vacía e inútil.